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• 1、有谁知道连续剧《武林外传》，第66集里的文字内容？
• 2、新版《天龙八部》怎么样？
• 3、你认为哪部国产电视剧称得上「最经典」？
• 4、电视剧版《倚天屠龙记》中哪部最符合原著？
• 5、求:暴笑滴笑话,什么类型都可以,只要好笑~!就加分喽~!哈哈

有谁知道连续剧《武林外传》，第66集里的文字内容？

【第66回剧本】郭蔷薇信口传谣言 燕小六夜祭一二三（补完）
第66回 郭蔷薇信口传谣言 燕小六夜祭一二三

出场人物（括号中为简称）
佟湘玉（佟）——闫妮
白展堂（白）——沙溢
郭芙蓉（郭）——姚晨
吕秀才（吕）——喻恩泰
李大嘴（嘴）——姜超
祝无双（双）——倪虹洁
燕小六（六）——肖剑
郭蔷薇（薇）——张婷

（西街，昼，佟、白、吕、郭、嘴、双、薇）
黑屏，字幕，“本集您将看到郭氏说书之精彩段落”，镜头转到西街，大伙旅游归来，疲惫不堪

嘴：哎呀妈呀，走不动了，累死我了……
佟：这算什么呀，小贝也走了一路，脚都没有歇就去上学了，这叫什么精神？
嘴：拉倒吧，就为了省点车钱，你觉得值当吗。
佟：二钱银子，从左家庄拉到这，他还不如去抢。
嘴：嗨，真是，我得歇会。
郭：（搀着秀才，秀才离断气不太远了）老白，你说你大老爷们，你帮无双拿拿包嘛。
佟：展堂有伤嘛，左肩膀让我咬了，右肩膀让展红绫给砍了，手都抬不起来，刚才还往出渗血。
白：咳，没事，为了你，受再重的伤，我也要努力的活下去。（众人鄙视）
佟：行行行，开门去吧。
白：谁说我不干活，这不开门去吗。

开门，众人蹭进来，发现屋里的桌子板凳都没了

白：回家了啊。
佟：啊……（发呆半分钟，都站不稳了）
嘴：哎，掌柜的？
双：呃……没事没事，旧的不去新的不来。
佟：你说的倒轻巧，我的老榆木桌子……
白：丢了更好，回头咱换一黄花梨木的，更结实，更耐用。
佟：啊！（看墙角）我的宋代青花瓷……
双：呃……回头咱换一唐三彩的，国宝，国宝啊。
佟：唐三彩？你出钱？我的陈年三鞭的老白干……（崩溃）
嘴：别别，掌柜的，掌柜的，这不在这呢吗，在这呢，没动。哎呀妈呀，看来这贼是不大爱喝酒啊。
郭：老白，都这样了，你就不想说点什么？
白：说什么呀，又不是我偷的。
郭：你是贼祖宗，都偷到你头上来了，还有没有王法，有没有江湖道义嘛。

老白刚要争辩，外边传来嗓门极大而且跑调严重的歌声：“大山的子孙哟，爱太阳喽，太阳那个爱着哟，山里的人哟……”小郭表情越来越恐惧

郭：我还有事，你们慢聊啊……（跑）
吕；芙妹？
郭：千万不要跟任何人说我在啊！千万千万，千千万万……

小郭一溜烟跑出门，大伙正在纳闷，小小郭从后院进来

薇：哇噻！你们回来啦，你们什么时候回来的？
嘴：你……你谁呀？
薇：你姓李是不是？
嘴：啊。
薇：大嘴哥哥！
嘴：咿呀！（躲到秀才后边）
吕：别别别，别过来，你谁呀？
薇：你姓吕是不是？
吕：嗯，是又怎么样？
薇：关中大侠？
嘴：没错，就是他，怕就闪啊。
薇：哇噻，我终于见到你啦，久仰久仰！

小小郭向秀才伸手，秀才过去握手，小小郭忽然出招

薇：分筋错骨手！（咔）
吕：（愣）哎呀？（痛苦）啊——！
白：（挽指花）葵花点穴……（被小小郭推回去）啊——我的胳膊！
薇：传说中的盗圣也不过如此嘛。
双：他肩上有伤，想动手你冲我来！（捋胳膊挽袖子）
薇：你是谁呀？
双：本镇唯一的捕快祝无双！
薇：没见过，吃我一掌！惊涛骇浪……
双：（同时）葵花点穴手……（小郭又跑回来）
郭：住手，这位女子，是，是我堂妹，嘿嘿……
众：堂妹？
薇：姐，你回来了？（小郭干笑）我叫郭蔷薇，初次见面，请多关照！（小郭的表情一直很不自然）

（后院，昼，佟、郭、薇）
桌子板凳还有其他装饰摆设都放在这里，堆得乱七八糟，掌柜的眉开眼笑。

佟：哎呀，我的神呀。
薇：我是看这家具太脏，又是油，又是灰的，我就把它搬出来洗一洗嘛。
郭：拜托你呀，大姐，又不是衣服，你洗它干什么呀？（小声）再说又不是什么好木头，泡烂了你赔呀？
薇：我……
佟：算了，小小郭姑娘也是一番好意嘛，只要东西没有丢，就是最好。

薇：哇噻，不愧是传说中的佟掌柜耶！
佟：怎么是传说中的啦？
薇：我姐在家老说你呀，把你夸得跟一朵花一样。（小郭在旁边心神不定，生怕妹妹说错了什么似的）
佟：（乐）还夸我，真是稀奇啊。小郭，你最近皮肤也不错。
郭：（乐）是啊是啊？
薇：佟掌柜呀，我真的很佩服你，你看你一个寡妇吧，吃了那么多苦，受了那么多累，（小郭和掌柜的脸都慢慢沉下来）可是你还是念念不忘，妄图寻找第二春哪。
郭：咳！你少废话了，赶紧把这些桌椅板凳给我搬回去。
薇：哦……（搬凳子进屋）
佟：（冷冰冰的）第二春？还妄图？啥意思？
郭：（怕）意思就是……我得加倍努力的干活。（拿俩花瓶，从掌柜身边过的时候下意识的躲了一下）你不要踹我啊，宋代青花瓷。

（大堂，昼，白、郭、薇）
桌子板凳什么的都放回原位了，小小郭对自己的劳动感到非常满意，老白在旁边收拾东西

薇：哇噻，洗过了就是不一样啊。你看这颜色，这个质地。
郭：拜托你啊，都快泡烂了还好意思说呢。
薇：切，我在家都是这样洗的嘛。
郭：家里那是红木，是防水的，这是什么？这么大人了，做事不过脑子。
薇：拜托，姐，我都已经十八岁了啦。
郭：知道这意味着什么吗？以后再敢胡来，就不光是挨顿打的事了。
薇：烦死了，在家就是听爹娘罗嗦，好不容易溜出来，倒听你罗嗦。
郭：什么？你是溜出来的？
薇：（连个锛都没打）我说的那个溜，是溜冰的溜啊，现在京城都在下雪，满地都是冰，我是穿着冰刀，溜出来的，嘿嘿……
郭：编，再给我编，现在才几月份就下雪？你这孩子现在怎么……
薇：（转移话题）哎，盗圣大哥！
白：嗯？
薇：以前我怎么没有发现你这么帅呀？
白：嘿嘿，一般，主要是气质好。
薇：就是好嘛，一看就不是一般人。
白：是，是！嘿嘿嘿嘿！（得意）小郭，你妹眼光比你强多了。
郭：是，是……
薇：那是因为我用心看人，不是用眼睛啊。（老白都乐开花了）盗圣大哥，我一直有一个问题很想当面问你……
白：问，只要不涉及到个人隐私，问。
郭：问，啊。
薇：那我就问了啊，你被那个天下第一女捕头甩掉之后啊，（老白的脸呱嗒一下）那么快的时间，你马上就转向了那个佟掌柜，你是因为同情呢，还是因为压抑已久的感情得不到宣泄，从而导致的破罐子破摔呀？
郭：这……这边没你事，去去，到厨房帮忙去，快去，快去！（把妹妹拽走）

老白坐着一动没动，脸上愤怒、郁闷、失望交集。

（厨房，郭、嘴、薇）
大嘴刷锅，一边刷一边念叨

嘴：啥玩意啊，粘不拉叽的，刷都没法刷
薇：哎，放着我来！
嘴：又来个无双啊。
薇：谁是无双啊？
嘴：就刚才那女捕快，心善，手勤，啥活都抢着干，跟你一样，贤惠。
薇：（受宠若惊的）姐，姐，快来，快来……
郭：李大嘴，你欺负我妹是不是？排……（举手，大嘴躲）
薇：姐，大嘴哥哥说我贤惠。
郭：啊？
薇：贤惠耶！
郭：贤——惠？
嘴：我夸她呢。
郭：嗯，哈哈，阿薇呀，你要真是乖的话，又真贤惠的话，就帮大嘴哥哥一会买菜去啊。
薇：那我从来没买过菜呀。
嘴：没关系，回头我带你去，我教你。
郭：对对。
薇：大嘴哥哥，你比我想象中的男人多了啦！
嘴：（乐）这孩子，净说实话。
薇：我不是恭维你啊，我说的是真心话。
嘴：事实嘛。（美得找不着北了）
薇：我以前一直以为你是那种人。（大嘴脸上的笑容一下就消失了）
嘴：哪，哪种人？
郭：不要废话，赶紧买菜去。
嘴：等等等等，（把小郭拎到一边）嘿嘿，小妹妹，我是哪种人哪？（小郭在后边又使眼色又打手势）
薇：那我说了你不要生气啊？
嘴：我不生气。
薇：我以前一直以为你是那种又没谱，又抠门，还有一点娘娘腔的那种人……
嘴：娘娘腔？
薇：反正怪怪的。
嘴：（怒）郭芙蓉，郭——芙——蓉？
郭：这话真的不是我说的……（逃跑）
薇：不是她说的啦，是我自己理解的啦，你被那个蕙兰甩掉以后，你天天哭，夜夜嚎的，你不是娘娘腔是什么？

嘴：我失恋，我难受不行吗？（急）你失恋你不难受？
薇：好了好了，你不要再解释啦，我相信我自己的眼睛，你绝非娘娘腔。
嘴：（乐）嘿嘿嘿嘿，我就知道你理解我。
薇：就是有点墨墨迹迹的……
嘴：（气急败坏地四处找）我刀呢，我刀呢？郭芙蓉我跟你拼了……
郭：（声音在外边）大嘴，你快来呀！
嘴：你还敢找我你？（出门）

（女寝，昼，郭、嘴、六、薇）
小六躺在床上，给绑了个严实，正来回挣巴，大伙陆续进来

郭：谁把你扔在这的，说话呀？
六：$%*#@#%……（嘴堵着，小郭把小六嘴里的布扯掉）刀呢，我的刀！谁看见我刀了，刀……（小小郭进来）啊？你……你还有胆子过来你？
薇：我警告你啊，你老实一点，否则我一掌！
六：我跟你拼了我！
薇：惊涛……
郭：郭蔷薇，吃错药了吧你？
六：你们俩认识啊，你们俩？
嘴：她是小郭的堂妹。
六：怪不得……（哭）123让她给宰了！（撞桌子）
薇：我又不是故意的，那天我来的时候，我就在那敲门，突然见那只恶狗就扑上来咬我，那我随手就是一掌把它拍那了，（指小六）这位仁兄更好啊，他拿着刀就要上来砍我，那我又随手一掌把他也拍那了。
嘴：那他咋跑这来了呢？
薇：是我把他绑了扔这里的嘛。
嘴：那狗呢？
薇：在马棚里呀。
嘴：（趴窗户看看）哎呀妈呀，还真在呢。
六：（哭）123是我巡街的够，你杀它要负法律责任！ （小小郭吓了一跳）
郭：郭蔷薇呀郭蔷薇，这么大人做事怎么不动脑子？一点法律意识都没有呢？
薇：姐，你放心啦，我不会连累你们的啦。（伸手）你想抓我你就抓吧，（小郭拦着）让传说中的燕捕头为我的江湖行划上一个圆满的句点，我死也值了。
六：（冷笑）哈哈哈哈……你以为两句好话，就能逃得过法网吗？哈哈哈哈……
郭：（耳语）她爹是六扇门的缉盗总顾问，六……
六：哈哈哈哈……（转成哭声）哈哈哈哈……那这次就算了，下不为例，（失魂落魄的往外走）123，小六没用，不能替你报仇，你千万不要怪我呀，123……
嘴：你说……
郭：这孩子……
嘴：可不……（忽然反应过来）郭芙蓉？
郭：大嘴，刚才那话真的不是我说的……（逃跑）
嘴：郭芙蓉，郭芙蓉！（追出）

（男寝，昼，吕、郭、双、薇）
无双给秀才的胳膊抹药

吕：疼疼疼！
双：没事，只是扭伤，休息两天就好了。（小郭姐俩进门）
郭：下次再也不许这样，听到没有？（无双很知趣地站起）我不是叫你先忍着点，等我回来再处理吗。
吕：实在是疼得不行了。
双：嗯，这个每天擦三到五次就会好的。
郭：谢谢啊，不送了啊，再见啊。（把无双硬推出去）
薇：姐，那位祝姑娘怎么从来没有听你说过她呢？
郭：我回去以前，她还没来呢，等我回来以后……（使劲擦秀才）
吕：疼疼疼！
郭：疼什么疼，装什么装？扭伤有那么疼吗？
吕：那是，那是……
薇：姐，你不是说他武功盖世吗？怎么连我一招都挡不住啊？
吕：武功盖世？
郭：对呀，金笔书生吕落第呀，不是开玩笑的。
吕：那是，金笔书生吕落第，不是开玩笑的。
郭：武功极其之高啊，练的那叫什么武功来着？
吕：八八六十四路判官夺命笔。
郭：你听见没有，武功虽高但是深藏不露，要不怎么当上关中大侠呢？朝廷认证的哟。
吕：朝廷认证的是我。
郭：你少废话，把那牌子拿出来给我妹看看。（秀才掏牌，小郭接过来上下晃）看见没，看见没？行行，出去玩去吧，乖啊，听姐姐的话，别总废话了啊……（关门）
吕：关中大侠是我，吕落第是我 里的人，怎么能混为一谈嘛？呀呀呀……

（大堂，夜，佟、白、吕、郭、嘴、双、薇）
到吃饭的时候，大伙可能气已经消了，有条不紊地端菜摆筷子

薇：（端着菜盘从厨房出）来来来，大家尝尝我的手艺，做得不好直接说，千万不要客气啊。
佟：不错不错，比你姐强多了。
嘴：我尝尝……嗯，手艺不错嘛，小姑娘再练两天能当大厨了。

郭：行了你，不要说那么多糖衣炮弹啊，我妹还小呢。愣着干嘛，赶紧吃啊。
吕：胳膊疼，抬不起来……
白：我也是，谁帮帮咱，喂咱一口……

然后掌柜的喂老白，小郭喂秀才

薇：这才叫江湖啊。
佟：这跟江湖有什么关系呀？
薇：江湖啊，什么是江湖啊，恃强凌弱……
吕：嗯？
薇：不不不，是那个除强扶弱，劫富济贫，替天行道。
郭：行了行了，就喂个饭而已，至于吗。
薇：岂止是喂饭啊，你想想，上一次那个姬无命来的时候，你们怕过谁？
佟：那倒也是，团结就是力量嘛，咱们大家一定要团结。
薇：说得对！盗圣大哥，你一定要对佟掌柜好一点啊，不要因为佟掌柜是寡妇你就嫌弃她，佟掌柜是个好人哪，她就是小气一点嘛，就是唠叨一点嘛，那也没什么不好的……（发现不太对劲）
郭：你不说话，没有人把你当哑巴……吃饭，吃饭，嘿嘿……
佟：没有关系，你说。
薇：佟掌柜，你也要对盗圣大哥好一点，不要因为他是贼你就嫌弃他呀，他那也是一失足成千古恨啊，你要秉着一颗惩前毖后，治病救人的心，去挽救他这颗肮脏不堪的心灵啊……（老白瞪眼）就当是给子孙后代积德嘛。
郭：咳！咳！
薇：姐你怎么了嘛，你喝口水，喝口水。
嘴：我给你倒点。
薇：你看，还是大嘴哥哥有眼力，我跟你说，那个蕙兰太没眼光了，你为她付出了那么多，她都没有感动过，还好你没有把她娶回来，要不然也是一辈子的难受。
郭：（咬着后槽牙）少说两句会死吗？
薇：你说什么？哎，吕大侠你也吃啊？虽然你武功盖世，天下无双，可是人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌，你要是倒下了，（小郭在旁边脸色越来越难看）谁来保护我们大家？
郭：咳！咳！
薇：姐你怎么了嘛？是不是我说错什么了？小女子初来乍到，没见过什么世面，我要是说错什么了，大家千万不要往心里去呀。（小郭已经趴在桌子上了）
佟：你没有错，错的是你身边的那位姑娘。
郭：掌柜的，你听我跟你解释……（大伙纷纷离开）老白？大嘴？侯哥，你听我解释嘛……喂喂喂，你们不要走嘛，喂……郭蔷薇！
薇：姐，我到底说错什么，你跟我说，我可以改呀。

小郭举手要打，想了想，一耳光打在自己脸上，出门

薇：无双姐？
双：（搪塞的）你手艺不错，手艺不错……
薇：我做错什么了，无双姐？
双：没错，没错，是你姐的问题啊。来来来，吃饭吃饭。

（男寝，夜，白、吕、郭、嘴）
仨大老爷们坐在屋里生闷气，啥表情的都有，小郭试探着进门

郭：（一脸的谄笑）都在呢？晚饭就吃那么点，后半夜能顶得住吗？要不我亲自下厨，给你们做点吃的，啊，老白，想吃点啥呀？
白：千万别，离我这颗肮脏不堪的心灵远点，别把纯洁无暇的您给玷污了。
郭：哎呀，那话真的不是我说的，那是她自己的理解，我郭芙蓉对天发誓……基本上没说过你什么坏话。
白：哼，算了，咱都破罐子破摔了还有啥好说的？
嘴：（捏着嗓子）怕啥呀，有神功盖世的吕大侠在那戳着呢，能让你堕落到罪恶的深渊吗？
郭：大嘴，你说话咋这个调调呢？
嘴：我不娘娘腔吗？
吕：神功盖世又不是我说的，芙妹说的。
郭：喂，喂，喂……
吕：有什么事先别跟我讲，先把掌柜的哄好再说。
郭：苦笑，我哪辈子修来的福，摊上这么个好妹妹呀……

（佟寝，夜，佟、郭、嘴）
掌柜的坐床上生闷气，小郭端着餐盘摸进来，表情、动作和语气都无比的贱

郭：掌柜的……
佟：哟哟哟，这不是郭大女侠吗，快点放下，这种小事情怎么敢烦劳您哪？
郭：掌柜的，我错了，我承认那些话是我说的，可我实在没辙呀。
佟：你没有辙，那些话谁逼你说的？拷打你，审问你，还是拿刀架着你？
郭：掌柜的，你听我跟你解释，我那个妹妹吧，她从小就爱缠着我，我干嘛她就干嘛，我上哪她也上哪，我说话办事啥样吧，她就照着学，上次我回家，她就一直缠着我要给她讲故事，我这一高兴吧，我就……你也知道，说书嘛。

佟：那你就好好说嘛，第二春是咋回事情？还还那个抠门小气唠叨？你啥意思嘛你？
郭：我……那是为了增加戏剧效果嘛。
佟：哦，戏剧效果，那我一定是苦情戏了吧？一个不甘寂寞的中年寡妇，不知廉耻的缠着人家青春正茂的小白脸不放，对不对？
郭：没那么夸张，掌柜的，呆会下去我就跟她解释清楚，你先吃点啊。（给掌柜的夹菜）
佟：少来，这件事情已经在我脆弱的心灵上蒙上了一层抹不去的阴影，不要想就这么过去了。
郭：（贱了吧唧的笑容）那你还想怎么样啊？
佟：（急）你还敢跟我耍态度了你？（小郭吓一跳，大嘴进）
嘴：掌柜的，不好了，小郭她妹还有无双在底下打起来了。
郭：（继续谄笑）打起来了……（反应过来）打起来了？（三人奔出）

中场休息，逗狗记，小郭无双互相炫耀逗狗的花招，据说这个“大大”是尚导的爱犬？

（后院，夜，佟、白、吕、郭、嘴、双、薇）
无双捂着前心喘气，小小郭在那定着，大伙陆续出来

郭：哎，蔷薇，谁点的？
白：我！
佟：咋回事情，好好的，咋忽然就打起来了？
双：掌柜的，对不起，是我不好。
嘴：这事其实也不能怪无双，都怪我，怪我嘴贱，我以后再也不敢了。
吕：不能怨他们，这事得怪我。
郭：哎呀，到底什么意思啊，到底怎么回事嘛？
吕：前面我胳膊疼，然后我让大嘴帮我擦药水……

唰！镜头到男寝

吕：疼疼，轻点，轻点，疼，我这是手，又不是蹄膀。
嘴：你说我就是一厨子，我又不是江湖中人，你说我哪会这个，老白？（把秀才胳膊扔下）
吕：啊！
白：我俩肩膀都有伤，胳膊都抬不起来。（实际上就在那自己给自己倒茶呢）无双，无双？
双：（进门）来了来了！
白：给秀才擦擦药酒。
双：嗯，好。嗯……（又把秀才胳膊扔了一下）算了吧，小郭马上就回来了。
白：回来就回来呗，怕她吃醋啊，这么多证人在呢，没事，忌讳啥呀，赶紧的。
嘴：是是，快快，麻溜的，哎呀，这家伙可算是解脱了。

无双给秀才抹药，小小郭正好从门外进来

薇：哇噻，不会是江湖，男女之间一点忌讳都没有。
嘴：他俩之间还有啥可忌讳的？该发生的都发生了。
薇：什么意思啊？
吕：没什么意思，别听这大嘴巴的瞎说。
嘴：谁瞎说了？小郭走了以后你没跟无双在一块啊？
薇：在一起……什么意思啊？
嘴：在一起就是……郎才女貌，郎情妾意啥的。
吕/双：大嘴！
薇：哎呀，无所谓啦，敢做就要敢当嘛，大嘴哥哥，当时他们俩在一起的时候，是谁先追的谁呀？
嘴：我记得是无双先追的秀才吧，是吧秀才？我记得是无双先亲你的，是吧？
薇：哇噻，好浪漫，无双姐，我要好好请教请教你呀，来来来，在这方面我可是一窍不通。（推着无双出门）我要好好向你取取经，来来来……

门外：“惊涛骇浪！”“啊！”“葵花点穴手！”biu biu……唰，镜头回到后院。（我一直纳闷老白是从哪蹿到后院的）

郭：知道，知道了，赶紧把她解开吧。
双：师兄……
白：葵花解穴手！
薇：（一可以动立刻出手）惊涛骇浪！
郭：（同时）排山倒海！

四掌相对，郭蔷薇运了两下气，没推过去，忿忿地把手放下。

薇：（不满）姐！
郭：你别折腾了好不好，你打不过他的。
白：你姐明白。
薇：要不我们俩一起上，反正他胳膊受伤了，他点了你防不住我，点了我防不住你，到时候，你攻左，我攻右，到之后第二回合的时候我们再换一个边……
郭：行了行了，你该干嘛去干嘛去好不好？我的事情不用你来操心行不行？
薇：拜托，她先亲的他，姐！（小郭狠狠地指了指秀才和无双）行了，你先跟我回屋，晚上我再跟你解释。
薇：那不行，今日事，今日毕，你跟我说过的，在哪里跌倒就要从哪里爬起来嘛，先干掉他，再干掉他们俩，看招……
郭：哎呀，住手！
佟：你们回屋吧。（大伙散）
郭：这孩子怎么这样，说不听了还？
薇：我不是孩子了，我已经十八岁了，姐！

郭：郭蔷薇，你不要挑战我的耐心好不好？
薇：郭芙蓉，（姐俩同时）你变了！
郭：就知道你要这么说。是啊是啊，我变了变了，我变成熟变稳重了，这样不好吗？
薇：如果成熟就是畏首畏尾，胆小怕事的话，我宁愿一辈子都不要长大！告辞！

郭蔷薇气哼哼地回到大堂，正要出门，发现老白堵着门口

薇：一个大男人，欺负一小女子，难道江湖道义就是这样的吗？
白：你爱说啥说啥，反正你今天是不能走。
薇：非礼呀！来人哪！非礼呀！（掌柜和小郭跑进来）
郭：住手！（把妹妹搂在怀里）
白：你这孩子咋这样呢？你姐当年也会这一出。
薇：我姐？我姐才不会呢，我姐以前狠着呢，四大神捕都怕她三分，哪像现在这样啊……
佟：我倒觉得你姐现在比以前强多了。
薇：那当然，愣是把一匹狼驯成一只狗，又听话又能看家，能不好吗？
郭：胡说啥呢你？
佟：没有事，我来，小小郭姑娘呀，你这次是为何而来呀？
薇：江湖啊，（指她姐）她能闯，我为什么不能？
郭：好啊，那你就算闯过了，走走走，回家去！
薇：我才不回嘛，你这又不是江湖。
佟：那哪才算是江湖啊？什么样的地方才算是江湖啊？
薇：江湖……应该是像她说的那样啊。
郭：那是我编的，我哄你玩的。
薇：那姬无命是假的？
郭：那倒不是。
薇：关中大侠是假的？
郭：也不是。
薇：那平谷一点红，天下第一女捕头，上官云顿，金银二老，比武招亲都是假的？
郭：都……都是真的，但不是你想象中的那个样子，知道吧？江湖……就是江湖，你明白了没有？（郭蔷薇摇头）我都说得这么明白，她还是不明白。
佟：因为你得卜得卜说得太多了，起来。这样吧，明天早上你早一点起，用你的眼睛和心，自己感受一下，什么才叫江湖。

（大堂，昼，白、薇）
老白一如既往的跑堂，小小郭从厨房出来

薇：盗圣大哥！
白：嘘！（把酒端给客人，又回来）以后叫我老白，或者白大哥都行。
薇：哎，白大哥，你这么久不偷，手会痒吗？
白：嘘！有时候会。
薇：啊？
白：被蚊子叮的。
薇：那你现在当跑堂的，你有没有一种屈辱感啊？
白：屈辱感？啥意思啊？
薇：就是以前你走到哪里都是大爷，可是现在你要把人家当大爷呀。
白：我什么时候当过大爷？
薇：盗圣耶！
白：嘘！
薇：哥哥，盗中之圣，不是大爷是什么？
白：看来你还是不太了解我呀。不是，你姐是怎么跟你说的？

唰！白幕，小郭一身说书装，颠倒黑白记

郭：（一拍惊堂木）这位看官你问得好，盗圣是个什么人？盗中之圣！话说抚远将军府有一个御赐的九龙杯，老白留了个条，说我明晚三更来取，抚远将军当即调配了八百精兵，把将军府围得是里三层外三层，到了三更，梆子刚响了一下，九龙杯就在众目睽睽之下，忽然消失了。

唰！回到大堂

白：纯属胡扯！（客人吓一跳）哟哟，对不住，对不住，吃着喝着，喝着吃着。（小声）真相是抚远将军自己把杯子摔了，又怕皇上动怒，所以嫁祸到我的头上，这些事我早就跟你姐说明白了，还有什么扬州知府的小妾，江南四大贼王，全都是胡扯。
薇：那既然这样，那你为什么要退出江湖呢？
白：我退出江湖是因为……

唰！第二集回放

郭：你那么怕死，你练武干什么呀？
白：你以为我愿意练？我那都是小时候我父母逼的，如果没有他们，我现在说不定已经成了一个画家。
郭：画家？
白：一个青年，徜徉在艺术的幻想里，多么美妙啊，那些光影、线条、山水、花鸟、多么高尚和雅致啊。可是现在呢，整天的打打杀杀，漂泊流浪，寄人篱下，衣食不保，还担心被人追捕……

唰！回到大堂

薇：就这么简单？
白：就这么简单！
薇：我姐……居然被这样的理由说服了？
白：这个理由难道没有说服力吗？
薇：哼哼……
白：哼哼……
薇：对她，可能可以，对我……（摇头，出）
白：难道我说得不好？这不挺有说服力的，这孩子……

（厨房，昼，嘴、薇）

大嘴一如既往地做饭，小小郭又来凑热闹

薇：放着我来！
嘴：啊？不用，你要实在没事你帮我把柴禾劈了。
薇：还是你劈吧，只准用手啊，我想看看你那个降龙十八掌的威力。
嘴：降龙十八掌？唉……

唰！添油加醋记

郭：（一拍惊堂木）那是一个伸手不见五指的夜晚，老白一路跟着大嘴上了山，你猜他看见了什么？这么粗的老松树啊，一掌，拦腰砍断；这么厚的青石板，还长着青苔呢，一掌下去拍了个粉碎，风一吹，都成粉了。

唰！回到厨房

嘴：嘿，你姐没跟你将后面的事啊？
薇：后面还有什么事啊？
嘴：我那师父是个骗子，哎呀妈呀，一想起这事我就伤心，唉……

唰！第十九集回放

六：你这个骗子！你这种丑陋的行为，只能用四个字形容，哪四个字？
众：令人发指！
六：再来四个！
众：丧心病狂！
佟：你把大嘴都骗成这个样子了，你还想干啥？
洪：不能说骗吧？变两个戏法，混点饭吃有啥不对呀？
嘴：变啥戏法呀？
洪：你拍断的那棵树，是我事先锯断的。
嘴

新版《天龙八部》怎么样？

新版《天龙八部》怎么样？我觉得挺一般的。

说到新版《天龙八部》这部电视剧，相信对于平时有经常关注电视的人都不会特别的陌生吧。没错，新版《天龙八部》作为近期最受关注的翻拍电视剧来说，它在社交平台上的讨论度和热度还是非常高的。那么，新版《天龙八部》到底拍得怎么样呢？

说实话，对于新版《天龙八部》这部电视剧，我在很多电视剧的评分网站上都看到大部分的人人给这部电视剧打了不超过五分的分数，并留下了很多类似“虽然在看之前并没有什么期待的感觉，但是看了之后是真的被雷到了”这种类型的评论。不得不说，从大部分观众给出的分数和留下的评论来看，我们都可以了解到大家对新版《天龙八部》这部电视剧还是非常不满意的。

作为一个比较喜欢观看电视剧的观众来说，我也在第一时间内看了新版《天龙八部》这部电视剧。就我而言，我觉得新版《天龙八部》虽然没有网络上的人说得那么难看，但是它确实比以前拍过的几个版本都差得挺远的，是一部拍得非常一般的武侠电视剧。

一：新版《天龙八部》的选角不太符合人物的形象

首先，让我们先来说说新版《天龙八部》的人物选角。就我而言，我觉得新版《天龙八部》很多角色的扮演者都选的不是很好，例如主角的扮演者杨祐宁，我觉得他的外表和气质并不适合“乔峰”这个热血男儿的角色，还有扮演“段誉”这个角色的白澍，我觉得他也挺不适合的。

二：新版《天龙八部》的剧情改得让人无语

其次，让我们来说说新版《天龙八部》的剧情。说实话，我觉得新版《天龙八部》把原著的很多剧情都改得特别的令人迷惑，严重的破坏了大家的观剧体验。其中，最让我无法忍受的莫过于那段“段誉”见到“王语嫣”的时候尿裤子的事情了。不得不说，这个剧情真的引起了非常多人的吐槽，大家都觉得这段剧情破坏了“段誉”给我们的印象。

三：新版《天龙八部》中演员们的服装很不好看

最后，让我们来说说新版《天龙八部》中演员们的服装问题吧。就我而言，我觉得新版《天龙八部》中演员们的服装真的挺不好看的。因为那些演员们的服装都给我一种非常廉价的感觉，并且有好多服装都参考了很多现代的元素，看起来也挺有违和感的。所以，我觉得新版《天龙八部》中演员们的服装挺不好看的，在很大程度上降低了观众们的观剧体验。

你认为哪部国产电视剧称得上「最经典」？

经典电视剧真不少，比如根据金庸老先生的 改编的！《倚天屠龙记》《天龙八部》等等！哪一部不是一代人的记忆！但是提问配图的《三生三世十里桃花》就有点不够格了！
武侠界个人认为最出彩的是《倚天屠龙记》！不管是苏有朋版本还是的吴启华版都是足够吸引人！而且最近不还新出了的曾舜晞版本！讲述了一个真正的充满道义，凶杀的江湖！
战争片的话，首选当然是《亮剑》！当然我说的不是那个主角“打发胶”的新版《亮剑》。战争期间有时候军命大于天，但是也必须要懂得灵活应对！李云龙就是这样的人，敢爱敢恨，不看重自己的等级，只注重战场的结果！为了减少兄弟的伤亡，甘愿牺牲自己女人的性命！真的是一个好的首领！
也希望现在的影视剧可以多用一些真正有实力的演员！别在选演员的过程中把演员的颜值放在第一位！

电视剧版《倚天屠龙记》中哪部最符合原著？

个人感觉最符合原著的还是tvb拍摄的，吴启华扮演张无忌的那版最为符合原著。

首先，这个版本的《倚天屠龙记》的评分是最高的，达到了豆瓣7.6分的高分，而且这部电视剧是在2001年拍摄的，无论是当时的拍摄手法，还是拍摄设施，都没办法和现在相比，但是依旧还是所有翻拍中，评分最高的，由此可见，这部电视剧翻拍是最为符合原著的。?

其次，是在人物角色的塑造中，吴启华扮演的张无忌，沉稳、冷静，十分符合原著中张无忌一教之主的身份。而且原著作家金庸先生曾题字赠予吴启华：“银幕侠士，飒飒英风，家洛无忌，入人梦中！”。

黎姿扮演的赵敏和佘诗曼扮演的周芷若也都很符合原著。黎姿完美展现了赵敏郡主活泼、有心计，外表冷酷内心火热。佘诗曼扮演的周芷若，前期是一位冷若冰霜、高傲善良的冰美人，后期是一位心狠手辣的峨眉掌门。

扩展资料：

剧情简介

屠龙刀与倚天剑的出现，引发了江湖上的争夺战，武林各派为之生死相斗，死伤无数。虽然正邪势不两立，然而这场刀剑之争却造就了几段正邪之间的姻缘和孽缘。

武当五侠张翠山与天鹰教妖女殷素素，因争夺屠龙刀而认识，并且情深爱切。但天意弄人，他们两人的结合，最后竟落得自尽赎罪、殉夫而亡的悲剧收场。

何谓正，何谓邪，不在身份，而在人心。阴差阳错，身为正派后人张翠山之子张无忌，被迫担任起邪教教主一职，并一生致力打破正邪的隔膜。

无忌生性优柔寡断，感情丰富，因而纠缠于峨嵋派周芷若与蒙古郡主赵敏的三角感情中。周芷若出身正派，却因爱成恨，由正入邪；相反，被视为魔女并处处与武林做对的赵敏，竟受爱情的感化而弃邪从善，甘愿为张无忌放弃一生尊荣，相伴到天涯。

参考资料来源：百度百科-倚天屠龙记香港TVB版吴启华主演电视剧

求:暴笑滴笑话,什么类型都可以,只要好笑~!就加分喽~!哈哈

1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。

2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);
再说wife，MM会说i（I）；
反复。
明白了吗？

4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”......

5. 伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
10人里最多1人答对

6.看看王朔的 ，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗？对方说有
再问比10大的有没有？对方说有
直到说到100000——
最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！

7.顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。

8.劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口
然后重复....我清,你一口..........

9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...

对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵 试试吧，大多数人不能的说

10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？

哈！！！
11.对对方说:
那天我去动物园看见大猩猩,我吐了
后天你去了动物园,大猩猩看见你,它吐了
12.动物们买了房子在交流
兔子:我有一个厅,2个卧室
猫:我有2个厅3个卧室
狗:我有1个厅,4个卧室
熊终于忍不住说:为什么你们都有厅,而我只有3个卧室呢?
动物齐说:就你那熊样还厅(听)呢?
13.有一个村子里面有一傻子,有回村里丢了头牛,村长问那傻子,你有没有发现一头牛?那傻子傻傻的说:没有!
(这时你突然问听者,你听过这个故事么?.那人会傻傻的说:没有!懂了?)
回答者：twins_code - 童生 一级 1-14 23:27
手机短信大全！！！！！！！！
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！


最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。


一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！


在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！


礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我回带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！


天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！


昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。


爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。


当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。


那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！


当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！


你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。


人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！


仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！


某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！


尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信


我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走


语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！“该同学：“吱。“


尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!


昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看

世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，读这个信息的叫蠢猪，如果在笑的是傻猪，生气的是大肉猪，不睬我的是死猪，不回信息连猪都不如


你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了


想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了; 想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!


寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你


6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！


某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！


abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福，朋友，是一辈子的！


不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！


你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……


怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。


在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

作者： 简单一点 2004-5-6 21:20 回复此发言

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2 回复：手机短信大全！！！！！！！！
想你 是件很快乐的事
见你 是件很开心的事
爱你 是我永远要做的事
把你放在心上 是我一直在做的事
不过……

骗你 是刚刚发生的事


明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上，主啊，请宽恕他，我是自杀的


你在偷偷想我吗？你真的在偷偷想我吗？如果你真的想我告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！


征婚：
空穷人丑一米四九，
小学文化农村户口，
破屋三间薄田一亩，
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口，
今日短信广征女友，
革命道路并肩携手。


深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”


一天听不到你的声音吃不下饭二天上班没心情三天睡不着四天爬不起床五天进医院六天准备去排队投胎你舍得吗???


男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常


猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪


人活着真累，站着就想睡，坐车得排队，工作特疲惫……唉，这些都无所谓，最让我受不了的就是连给猪发头短信还得收费！


我有一首诗,天下几人知,傻瓜读次诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机吱,肯定在读这首诗


你吃东西欢天喜地，搞破坏翻天覆地，失恋后呼天抢地，借钱时求天拜地，现在总算结婚了，真是谢天谢地


你走，找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求，有些距离也无法跨越，就像昨天，我真的无法相信为了根骨头你就跟别人跑了
T.T


今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！


我想了很久，有句话一直要说，又害怕给你带来伤害，可是为了表明我的真心，我不得不说—起床了！


你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽


一直好想问你一句话却又不敢冒然开口，特别是宁静孤独的夜里思绪万千让我辗转难眠只好发信息问你：这几天你还尿床吗?


昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你.


每次听到你的呼唤都让我寝食难安，看到你饥渴的目光我心乱如麻，直到满足了你，我才长叹一口气，唉！喂猪真麻烦！


听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你。


这星期休休息要注意身体。趁这段时间一定要加强锻炼.目标:在零度以下静坐2小时无异常反应，并保持笑容


如果我是太阳，我将给你温暖；如果我是钻石，我将给你永恒；可我什么都不是...所以我只能给你一个骚扰.哈哈！


英俊是罪，我已罪犯滔天，
可爱是错，我已一错再错，
聪明受惩，我该千刀万剐，
谦虚受责，我又怎能逃过妒忌的嘴巴

作者： 简单一点 2004-5-6 21:25 回复此发言

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3 回复：手机短信大全！！！！！！！！


送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！


肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！


一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？


海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念


爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真


泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我


跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。


那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”


警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……


请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。


男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。


读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的


恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.


男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。


马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑


一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”


男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。


众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）


紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。


小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。


女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了


愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。


不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。


女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.


如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。


我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信


如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!


猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你


10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

作者： 简单一点 2004-5-6 21:32 回复此发言

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4 回复：手机短信大全！！！！！！！！


紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。


日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性


春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去


读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。


有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年


紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备


娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。


馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”


有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧


哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!


某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！


祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意


施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉


公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛b


某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的


美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器


文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！


考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！


你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽


没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。


前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：“好想好好见你”。


亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动


唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”


秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。


祝你：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！


恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！


跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！


一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。


你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!


上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应


你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！


大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！


如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~


如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！


特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！


通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！

作者： 简单一点 2004-5-6 21:39 回复此发言

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5 回复：手机短信大全！！！！！！！！


我不完美，可我很真实。我不富有，可我快乐；我不多情，可我懂得珍惜。能加你吗？
爱你不是我的错，都是月亮惹的祸。
请把下列数字相加：21+210+210+59+20=？其结果代表我的心，我爱你！


听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪


丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球!


我院女生一回头，书记院长跳了楼,我院女生二回头，长江之水要倒流,我院女生三回头，收复台湾不用愁


网上帅哥一回头，迷死路边一群牛！网上帅哥二回头，长网上美女笑一笑,布什搂着拉登跳,网上美女笑两笑,上网电脑都烧掉网上美女笑三笑,全球核武


网上美女一开口,布什握着拉登的手,网上美女二开口,全球土匪全自首,网上美女三开口,月亮地球横着走


丑女一回头，吓倒三层楼；丑女二回头，黄河长江水倒流；丑女三回头，哈雷慧星撞地球!


四大理想之四我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱；世界各地到处玩，不用干活光睡觉


四大理想之三男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，帅哥个个都残掉；美女脑壳都锈掉，哭着喊着要我泡。


日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。


吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。


见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！


如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。


茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。


啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉


将你比作猪，猪来对我哭。问问为什么？你还不如猪。


前途是光明的,道路是曲折的.工作是轻松的的,赚钱是困难的.相爱是容易的,相处是艰难的.


虽然你没有猪的容貌,但你绝对有猪的气质!!!


你就是古代的一种兵器--剑（贱）！


唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？


上联：假名假姓假地址。下联：骗吃骗喝骗感情。横批：愿者上钩。


馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。


6对9说走路就走路干吗要倒立，0对8说胖就胖干吗要系腰带，7对2说求婚就求婚干